Kumpulan Cerita Humor Lucu Bikin Ketawa Status Fanspage

Kumpulan Cerita Lucu Pendek Bikin Ketawa Terbaru dan Terlengkap 2013

Selamat malam sobat kali ini akan berbagi beberapa koleksi cerita humor buat sobat semua. Funny jokes. Cerita Gokil. Cerita kocak. Cerita pendek lucu. Humor dewasa yang biasa buat isi postingan di Facebook Fanspage humor ane, minimal bikin tersenyum dah. :D


Berikut Koleksi Cerita Humor Lucu:

Ayah Saya Lebih Hebat
Suatu ketika ada Dua anak sedang berdebat tentang kehebatan ayah mereka masing-masing.
Anak A : " Ayahku lebih hebat daripada ayahmu !"
Anak B : "Oke. Tapi ibuku lebih hebat daripada ibumu !"
Anak A terdiam sejenak. Lalu menjawab, "Kamu benar. Ayah saya juga mengatakan demikian".

***

Cara Membedakan TNI AU, TNI AL, dan TNI AD Ada 2 orang sahabat sedang mengobrol-obrol sejenak, Vera : "Eh, loe kan tahu ya bangsanya militer gitu, loe kan sering baca majalah militer, lu tahu ga ciri-ciri yang paling gampang diliat TNI angkatan udara, laut dan darat." Cgeat : "Itu mah gampang, coba aja orang itu lu tolong kalo dia jawab 'Terima kasih yang setinggi-tingginya' berarti dia angkatan udara, kalo 'Terima kasih yang sedalam-dalamnya' berarti angkatan laut, kalo 'Terima Kasih yang seluas-luasnya' berarti angkatan darat..."....wekekek

***

Demo Di Istana presiden
- jam 10.00: penutupan jalan
- jam 10.30: kata sambutan
- jam 10.45: pembukaan acara
- jam 11.00: pembacaan orasi
- jam 12.00: istirahat (makan siang, sholat)
- jam 13.00: pembacaan orasi 2
- jam 15.30: coffee break
- jam 16.00: dorong-mendorong dan bakar ban
- jam 17.00: ramah tamah dan tanya jawab
- jam 17.30: pembagian door prize. – jam 18.00: penutupan dan foto bersama

*** Salim dan Ibu Muda
Si Salim naik busway dan duduk disebelah ibu muda cantik dan sexy. Kebetulan ibu muda itu baru mulai hendak menyusui bayinya. Tapi ketika si ibu muda hendak menyusui, si bayi menolaknya.. 
Si ibu muda berkata ” ayo sayang diminum, entar mama kasih sama om yg disebelah loh”… 
Sepuluh menit kemudian bayi masih saja tidak mau minum asi. Si ibu muda membujuk lagi “ayo dong sayang diminum susunya… nanti mama kasih om yg disebelah beneran loh…” 
Tiba2 si Salim bicara kepada si ibu muda ” Dengar ya mbak..tolong mbak cepat ambil keputusan.. Saya mestinya sudah turun di 4 halte sebelumnya..” ***

Istri Nakal

Pada suatu hari ada seorang suami yang menggugat cerai istrinya ke pengadilan daerah. Di pengadilan, dia diberikan beberapa pertanyaan.

Pak Hakim: “Apakah anda benar-benar serius untuk menceraikan isteri Anda?”

Suami: “Serius Tuan Hakim”

Pak Hakim: “Mengapa?”

Suami: “Karena ia diperkosa, Tuan Hakim”

Pak Hakim: “Hah? Bukankah Anda harus membelanya. Bukan menceraikannya? “

Suami: “Seharusnya Pak Hakim. Tapi, saya lihat dia sempat gonta ganti posisi…

***

Pasien Rsj Beli Makanan
Seorang pasien Pasien RS Jiwa membeli makanan di KFC. Dia pun berkata kepada pelayan yang cantik.

Pembeli: Mbak, nasi ayam 1 porsi dibungkus ya...
Pelayan: Iya Mas...
Pembeli: Tapi tolong nasi dan ayamnya dipisah ya Mbak..
Pelayan: Kenapa Mas...?
Pembeli: Takut nasinya dimakan ayam...
Pelayan: !@#$^&*()_+

***

Cerita Humor - Kriteria Istri Idaman
1. Seorang isteri yang cantik, pandai bersolek, memasak dan mengurus rumah adalah hal yang penting.
2. Seorang isteri yang periang, bertenaga, dapat membuat kita tertawa dan menghibur dikala duka juga penting.
3. Seorang isteri yang memahami, soleh, jujur, taat beribadah dan dapat dipercaya sangat penting.
4. Seorang isteri yang dapat memahami dan memuaskan anda secara lahir batin dan di tempat tidur juga sangatlah penting.
5. Tapi yang paling penting adalah ke empat-empat istri tersebut di atas tidak saling mengenal satu sama lain...hehehe

***
Cerita humor lucu - Beda Keyakinan

Budi, seorang pemuda yang setelah sekian lama hidup sendiri menemukan Lina kekasih pujaan hatinya, tapi pernikahan mereka tidak berlangsung lama karena perbedaan keyakinan. Amir yang merupakan sahabat Budi mempertanyakan perihal penyebab perpisahan mereka. Amir: “Kenapa sob sampai kalian bercerai, apa masalahnya?” Budi: “Kita berbeda keyakinan mir, aku ngga tahan lagi.” Amir: “Bukannya kalian seagama?” Budi: “Memang sob…” Amir: “Lantas kenapa sampai bercerai karena perbedaan keyakinan?!” Budi: “Selama ini aku selalu yakin bahwa aku ini ganteng, tapi Lina tidak bisa menerima keyakinanku itu dan selalu mempermasalahkannya.” Amir: "…"

***

@@ ANAK DAN MAMA NYA @@

Anak Muda Berkencan dengan Wanita Paruh Baya di Hotel.
Ada cowok muda masuk sebuah hotel bersama seorang wanita paruh baya yang cantik. Resepsionis hotel yang bernuansa agamis, bertanya dengan sedikit menyelidik, "Maaf Mas, di hotel ini tidak boleh menginap dengan perempuan yang bukan mahrom-nya", kata mbak resepsionis tersebut.

"Ini Mama saya, Mbak!" kata anak muda tersebut. Akhirnya sang reseptionis memberikan kunci kamar kepada anak muda tersebut.

Namun demikian, sang resepsionis masih penasaran dengan anak muda dan wanita paruh baya yang cantik tersebut. Setelah 1 jam, resepsionis menyuruh office boy hotel menyelidiki, apakah benar wanita paruh baya itu memang mama anak muda tersebut. 15 menit kemudian office boy itu memberi laporan,

"Benar Boss, wanita itu mamanya anak muda itu!" seru Office Boy.

"Dari mana kamu tau?" Tanya receptionist.

"Saat mengintip ke kamar, saya melihat mama itu sedang menyusui anaknya..." kata si office boy dengan wajah polos.

***

TEST CALON SEKERTARIS
Setelah serangkaian ujian dan test, akhirnya terpilih 5 orang wanita cantik untuk memperebutkan 1 posisi sebagai sekretaris di sebuah perusahaan. Si Bos bingung memilih mana dari kelima wanita tersebut, karena semuanya memiliki kualitas yang baik. Akhirnya Si Bos pun melakukan tatap muka dengan ke 5 calon sekretarisnya tersebut. yaitu; dewi, susi, desi, tika, inem,
Bos : “Oke, kalian berlima telah berhasil melewati serangkaian ujian dan test yang berat. Sekarang adalah ujian terakhir. Sayangnya saya akan memilih 1 diantara kalian untuk menempati posisi sebagai sekretaris saya di perusahaan saya ini, dengan gaji 30 juta/bulan.” Si Bos menghela nafas sebentar. ” Cantik-cantk semuanya.” Batin si Bos.
“Oke, Sekarang, saya membutuhkan 1 jawaban terbaik dan logis dari kalian.
Pertanyaannya: "Wanita memiliki 2 mulut! Yaitu mulut atas, dan mulut bawah, apakah perbedaan dari kedua mulut tersebut?” Tanya si Bos akhirnya.

Kelima wanita cantik tadi berpikir sejenak,
dan inilah jawaban mereka :

DEWI : “yang 1 vertikal, dan 1 lagi horizontal, Pak..”

“Hem… sangat baik, kamu memiliki pandangan sosiologis yang bagus.” Ujar si Bos sambil tersenyum puas.

SUSI : “yang 1 berbulu, dan 1 lagi tidak, Pak..”

“Mengesankan, kamu realistis.”
Kata si Boss dengan mengangguk.

DESI : “yang 1 bisa bicara, 1 lagi tidak bisa bicara Pak”

“Cukup bagus, kamu mengedepankan aspek komunikatif,
hal penting bagi seorang sekretaris.”

TIKA : “yang 1 ada gigi, 1 lagi ompong Pak”

Boss : hahahaha… kamu orang yang sangat humoris..

INEM bingung, karena semua jawaban yang terlintas di benaknya sudah di sebutkan oleh temannya.

Tiba-tiba INEM menemukan ide. Sambil tersenyum manja,
INEM menjawab :

“Mulut yang 1 dipake’ sendiri….
Mulut yang lain di pake’ sama… Bosss” [sambil tersipu malu]

Si Bos tersentak kaget, dan langsung berdiri.
Kata si Bos : “YAA…!! KAMU SAYA TERIMA!!

***

 

Ibu-ibu Periksa Kehamilan

Seorang ibu menemui dokter untuk periksa kehamilan.

Dokter : "Loh ibu ini kan yang tempo hari periksa, emang ibu hamil lagi ya?"
Ibu : "Iya dok..."

Dokter : "Apa obat KB yang saya beri tempo hari ibu tidak minum?
Ibu: "Minum dok!"

Dokter : "Lantas, kenapa ibu bisa hamil?"
Ibu : "Ya, gimana tidak mau hamil dok, obat baru nyampe leher, celana dalam udah nyampe lutut..."

***

... HUMOR PAGI ...

Suatu hari seorang kakek sedang mancing di kali, namun udah 3 jam kaga dapet ikan, lalu lewatlah seorang anak kecil dan bertanya.

Anak: "Lagi ngapa kong??"

Kakek: "Gua lagi mancing goblook."

Anak: "Udah dapet belom kong??"

Kakek: "Belom goblok, banyak bacot elo."

Anak: "Emang umpanya pake apa kong??"

kakek: "Ya pake cacing lah...dasar goblok."

Anak: "Pantesan, cobain kong pake keju ma cabe pasti
dapet ikan."

Kakek: "Emang bisa gitu??"

Anak kecil: "Ya Nggak bisa lah goblok." *lari takut di timpuk*

karna merasa kaget di bilang goblok ma anak kecil, si kakek jantungan dan mati di tempat.

Singkat cerita, di dalam kubur si kakek di tanyai dua malaikat yang membawa palu besar.

Malaikat 1: "Kong, waktu di dunia punya agama nggk??"

Kakek: "Ya punya lah goblok."

Malaikat 1: "Maap ya kong, kalau bicara yang sopan, kali aja engkong bisa hidup lagi ke dunia."

Kakek: "Emang bisa gitu??"

Malaikat 2 :" YA NGGAK BISA LAH GOBLOKK..!!"

****

Perbedaan Cewek Cantik dan Cewek Jelek

1.
Cewek cantik : lagi senyum nih!!!
Cowok bilang : wuiih,,senyum mu mengalih kan dunia ku
Cewek jelek : senyum juga aaaah!!
Cowok bilang : duuh gawat, mulai gag waras nih orang :

2.
Cewek cantik : huwaaaa!!! hiks hiks; (lagi nangis)
Cowok bilang : wah bego banget tu cowok,ampe nyakitin ni cewek
Cewek jelek : huwaaaa!!! hiks..hiks
Cowok bilang : diaaam! berisik tau (lempar golok)

3:
Cewek cantik : ah enggak..ah aku malu!!
Cowok bilang : iiiih tambah manis deh
Cewek jelek : duuh, malu aaaah!!
Cowok bilang : buang ja tuh muka

4:
Cewek cantik : aaarrgggh.(lagi marah)
Cowok bilang : waaah..tambah cantik deh kalo marah
Cewek jelek : aaarrgggh,, (lagi marah nih)
Cowok bilang : lariiiiiii,,,ada orang gila

5:
Cewek cantik : duh panas banget ya hari ini.
Cowok bilang : duh kasian,.. sini aku kipasin yaaaa
Cewek jelek : wuiih...panas banget nih hari.
Cowok bilang : berendam ja sana di kubangan,,(kayak kebo)

6:
Cewek cantik : cium donk!!
Cowok bilang : gak usah disuruh deh, pasti sigap
Cewek jelek : cium donk
Cowok bilang : cium tembok aja sono

7:
Cewek cantik : aku baru diputusin
Cowok bilang : asyik, masih ada lowongan buat gue
Cewek jelek : aku diputusin neh
Cowok bilang : akhirnya....sadar juga tu cowok

8:
Cewek cantik : dandan aaah!!!
Cowok bilang : wuaaah,cantik nyaaa!!...kayak bidadari
Cewek jelek : dandan juga deh!!
Cowok bilang : awas ntar pecah ntu cermin

9:
Cewek cantik : duh gue dapet cowok jelek neh.
Cowok bilang : wah !@# pasti ntu cowok main pelet
Cewek jelek : cowokku jelek nih
Cowok bilang : sesama jenis mang harus mesra

10:
Cewek cantik : seksi gak baju gue?
Cowok bilang : busyet....seksi abis, jadi pengeen...ehhmmm
Cewek jelek : seksi kan?
Cowok bilang : iya, kalo yang ngelihat orang buta

11:
Cewek cantik : makan di warteg yuk
Cowok bilang : waah,..benar-benar gak sombong, mau ngajak ke warteg
Cewek jelek : makan di warteg aja ya
Cowok bilang : ya iyalah, secara habitatnya :

12:
Cewek cantik : hamil nih gue
Cowok bilang : duuuh,,kasiaan! ku rela koq jadi bapaknya :
Cewek jelek : gue hamil
Cowok bilang : yg hamilin kamu hantu yaa

13:
Cewek cantik : jalan kaki aja ya
Cowok bilang : oke, aku temenin yaaa
Cewek jelek : jalan kaki yuk
Cowok bilang : eh siapa yaaa@##$? (amnesia mendadak&)

14:
Cewek cantik : gue gak bisa ngerjain soal ini
Cowok bilang : mau soal yang mana? sekalian aku bikinin yaa cantik
Cewek jelek : jawaban soal ini apa ya?
Cowok bilang : gak tau dan gak usah tanya-tanya

15:
Cewek cantik : Grookkk! (tidur ngorok&)
Cowok bilang : duuh kasian!! pasti capek banget kamuu yaa...
Cewek jelek : Grookkk! (tidur ngorok&)
Cowok bilang : he eh..bunyi hewan apaan tuh? 

***

Dokter Spesialis Takut Mati

Seorang Dokter sdg menangis ter-sedu2 didpn sebuah makam yg tanahnya masih merah. Uniknya dipusara makam trltak batu nisan brbentuk "HATI"yg cukup besar dn mencolok....

Ustadz: "Sdh, ikhlaskan sj, jgn terus menangis..."
Dokter: "Ustadz, gmn sy tdk sedih. Bgimn kalo sy yg mati?"
Ustadz: "Smua org pasti mati Dok"
Dokter: "Bgini Ustadz, yg mati ini tmn sy. Kmi para kumpuln Dokter Spesialis sdh sepakat, siapa sj diantara kmi yg mati mk akan dibuatkn batu nisan dgn gambar sesuai bidang spesialisasi yng kmi tekuni"
Ustadz: "Ooo... tmn dokter yg mati ini apa spesialisasinya?"
Dokter: "Dia spesialis HATI, mknya batu nisan dia berbentuk hati
Ustadz: "Lalu apa yg membuat anda bgt khawatir?"
Dokter: "Lha kalo sy mati, ga bs ngebayangin batu nisan yg dibuat utk sy... Sy kan Dokter Spesialis KELAMIN, pak Ustadz...!!!"
Ustadz: ???????????? AstaghfiruLLohaladzim... (sambil mikir .. =-?) .. Gpp, tenang aja .. ntar di pakein celana dlm .. .

Wªªкªкªª º°˚ ˚°º≈=))=))

Sekian update Kumpulan Cerita Humor Bikin Ketawa Status Fanspage kali ini. Jangan dimasukin hati sekedar ingin menghibur semata. Semoga dapat menghibur sobat semua.. Tunggu update selanjutnya. Terima kasih. :)